Segunda-feira, 11 de Outubro de 2010
Lições básicas para o homem que quer continuar descomprometido, ter sexo e não passar por cabrão.

Desta vez escrevi o título antes do texto. Sei exactamente o que vou dizer porque é resultado de uma conversa ao telefone com um dos meus melhores amigos. Descomprometido há pouco tempo. Que gosta de sexo. E um doce de pessoa. Por ser manso na medida certa, elas vão ficando e ele não. Quer continuar a debicar de pipi em pipi. Vi que havia ali imbróglio e disse-lhe logo que era urgente esboçar um plano de modo a evitar todos os rótulos de cabrão, cafajeste ou belzebu. Ele descansou-me, ou pensou que me descansaria, ao responder que era muito honesto e que esclarecia sempre que não estava nem aí para começar uma relação. ERRADO! Se um homem disser que não é de compromissos, estará a lançar o anzol ao beiço da menina. A esse discurso chama-se DESAFIO e as mulheres adoram mudar consciências e pessoas por inteiro. São as mulheres e as testemunhas de Jeová. Claro que elas vão ficar. Claro que elas se vão achar todas para derrubar esse muro de testosterona desinteressada. Um homem difícil e bom de cabeça é do melhor que há. Por isso, homem que lês estas palavras, toma nota. Há alguns passos que podem evitar que uma noite se transforme num modus operandi à bode velho, ou pior, se transforme em várias noites:

  • No fim da primeira relação sexual, logo ali coladinho ao orgasmo, atira um AMO-TE de olhos nos olhos. Ninguém no seu perfeito juízo é capaz de amar alguém ao fim do primeiro encontro. Se for saudável, fugirá a sete pés.
  • Se ela proferir as mais temíveis palavras como resposta, “Eu também”, não ser condescendente. Susto com susto se paga. “Essa boa notícia só pode ser acompanhada dos meus anti-depressivos”. Aspirina para a goela. Quem diz aspirina, diz bolinhas de esferovite. Vale tudo. E se for preciso espuma da boca.
  • Se a ideia for apreciar o petisco só mais umas noites, começa a alterar e a subir o tom de voz quando achares que já chega de forrobodó. Arrisca um “Posso levar a minha mãe?” quando combinarem uma noite escaldante num motel. Grita “Achas que vais sair assim vestida??” quando ela ainda estiver nua. “Para quem é que estás a olhar?”, quando estiverem apenas os dois no quarto.
  • Se ela responder a tudo com uma gargalhada, cuidado. Podes querer levá-la para o quarto e para a vida. Lá se vai o muro.

Moral da história: Não há. Estou apenas ansiosa pelo próximo date desse meu amigo depois das minhas recomendações. E a imaginá-lo a espumar da boca.



publicado por Menina da Rádio às 20:57
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9 comentários:
De umavidaempapel a 11 de Outubro de 2010 às 21:36
Mandar mensagens de cinco em cinco minutos a perguntar "Querida, amor, minha rainha, mulher da minha vida, que fazes agora?" é, também, um corta-interesses. Na minha opinião.
Boas dicas, menina da rádio :)
**


De Tiago a 12 de Outubro de 2010 às 13:01
Muito sinceramente acho que ele não vai longe com os teus concelhos, mas vai dando noticias, pode ser que eu aprenda algo de novo :P


De antiego a 12 de Outubro de 2010 às 16:33
E que tal, depois da primeira queca, começar a tirar macacos do nariz, dar uns traques, dormir abraçado a uma almofada, deixar crescer a barba... ou será que isto dará um ar irresistivelmente infantil?


De a gota de cafe a 12 de Outubro de 2010 às 19:11
ultimamente estou a dizer a algumas que me quero casar!
vamos ver se funciona!


De Menina da Rádio a 12 de Outubro de 2010 às 22:59
também não é preciso ser bruto!


De a gota de cafe a 12 de Outubro de 2010 às 23:17
achas que é demasiado? outra alternativa? é que as do teu post nao funcionaram! :)


De Menina da Rádio a 12 de Outubro de 2010 às 23:49
Se ela insistir que durmas com ela, faz xixi na cama.


De Luis a 3 de Dezembro de 2010 às 22:41
Ele que lhe pergunte todos os dias se ela está bem. Que lhe ofereça flores de supresa. Que lhe mande mensagens a saber se ela está bem quando chegar a casa. Que se preocupe, enfim. Deve resultar.


De ela mesmo a 30 de Agosto de 2011 às 11:51
acho que sei quem ele é.


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